Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.

 

 
 

 

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

 

 
 

 

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

 

 
 

 

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на
мониторе дрожит?

 

 
 

 

- Что такое жар - птица?
- Это курица больная гриппом.

 

 
 

 

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

 

 
 

 

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

 

 
 

 

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

 

 
 

 

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

 

 
 

 

- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?

 

 
 

 

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

 

 
 

 

Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали: «Вооооу, полегче, остановите машину!»

 

 
 

 

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и работать, работать и работать.

 

 
 

 

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение депутата?
- Что за дурацкий вопрос? Неужели не понятно: я патриот!

 

 
 

 

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

 

 
 

 

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

 

 
 

 

- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу.
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?

 

 
 

 

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!

 

 
 

 

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Эх, как бы мне хотелось зиму не поспать, чтобы поглядеть на идиотов, которые приклеивают их обратно.

 

 
 

 

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.