Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?

 

 
 

 

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха…

 

 
 

 

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
- Ну, я читаю Лермонтова, Пушкина и т. д.
- Балабол ты, Коля, балабол...

 

 
 

 

- С нетерпением жду, когда на «Поле Чудес» попадет какая-нибудь работница фабрики резиновых изделий!
- Хочешь посмотреть, как она подарит Якубовичу презерватив?
- Нет, как будет его примерять!

 

 
 

 

После выборов Партия регионов пообещала построить новую страну. Уже выбран генеральный подрядчик.

 

 
 

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обманули!

 

 
 

 

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

 

 
 

 

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело

 

 
 

 

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

 

 
 

 

– На мою страничку «Вконтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья». Нашли, блин, всё-таки…

 

 
 

 

- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки?
- Аll right!

 

 
 

 

- Ты чего вчера вечером в клуб не пришел?
- Да у меня вчера восстание вошло в острую фазу и я пытался его подавить.
- Чье восстание?
- Прыщей.

 

 
 

 

Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью
1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне соврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.

 

 
 

 

- Девушка, это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

 

 
 

 

- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

 

 
 

 

- Ну, и как Сара в постели?
- Таки помещается!

 

 
 

 

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

 

 
 

 

Командир стройотряда - студентам:
- Ребята, халявить не будем. Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...

 

 
 

 

- Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

 

 
 

 

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!