Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, конец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

 

 
 

 

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
- Как же он на меня похож, ну просто вылитый я!
А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.

 

 
 

 

Каждая не выкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.

 

 
 

 

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

 

 
 

 

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

 

 
 

 

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

 

 
 

 

Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

 

 
 

 

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

 

 
 

 

- Вася, дай ключи от квартиры.
- Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
- Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.

 

 
 

 

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... Денежки проматываете?

 

 
 

 

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

 

 
 

 

Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.

 

 
 

 

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

 

 
 

 

Абрам:
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

 

 
 

 

СМС: "Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно? "

 

 
 

 

- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Конечно, есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в любом анатомическом.

 

 
 

 

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

 

 
 

 

В магазине:
— Красная рыба есть?
— Да. Кильки в томате.

 

 
 

 

Крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.

 

 
 

 

У нас в доме наркоманов нет — они алкоголиков боятся!