Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

 

 
 

 

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

 

 
 

 

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

 

 
 

 

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота...

 

 
 

 

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, новый русский, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет новый русский микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит новый русский, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый Мерседес, что на всю страну свисну.

 

 
 

 

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!..

 

 
 

 

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

 

 
 

 

- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Мария Федоровна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

 

 
 

 

- Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - ерунда.

 

 
 

 

Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...

 

 
 

 

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали, как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!
Водитель (удивленно):
- Ну ты мужик вообще... Я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

 

 
 

 

По-украински "моргать" – это «бачить з интервалами».

 

 
 

 

- Саша, ты пойдешь на «Свадьбу Фигаро»?
- Нет, я пошлю ему телеграмму.

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?

 

 
 

 

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 

 
 

 

- Какие красивые у тебя зеленые глаза... Прямо как мои коленки в детстве!

 

 
 

 

Ветер, в очередной раз задувший олимпийский факел, был обвинён в саботаже Олимпиады и запрещён на территории России.

 

 
 

 

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

 

 
 

 

Затонул «Титаник». Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня…

 

 
 

 

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.