Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Плачет Золушка, к ней подходит фея и спрашивает:
— Золушка, почему ты плачешь?
— Я сегодня не могу пойти на бал.
— Почему?
— Потому что бал завтра.

 

 
 

 

На экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хорошо. Где появился первый человек?
- В Саратове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!

 

 
 

 

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

 

 
 

 

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

 

 
 

 

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

 

 
 

 

Встретились две блондинки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

 

 
 

 

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

 

 
 

 

- Странно! Вчера в фейсбуке ему так мои фотографии понравились, а сегодня к нему подхожу - даже внимания не обратил!
- А я тебе говорила, не перестарайся с фотошопом.

 

 
 

 

— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, интернет не работает…

 

 
 

 

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!

 

 
 

 

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

 

 
 

 

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

 

 
 

 

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

 

 
 

 

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

 

 
 

 

Оказывается, коррупция в Украине распространяется воздушно-капельным путем через палочку инспектора ГИБДД.

 

 
 

 

«Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами».

 

 
 

 

Умирает жена.
— Ваня, а ты женишься после моей смерти?
— Нет, Маша, что ты, я не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда!
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

 

 
 

 

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости!
Вчера у нас обоих болела голова...

 

 
 

 

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

 

 
 

 

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.