Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.

 

 
 

 

Большая семья пересекает пляж по направлению к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди несут складные стулья, матрасы, корзинки... Через десять минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно. Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему маленькому сынишке:
- Ну, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?..

 

 
 

 

Виталия Кличка обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

 

 
 

 

- Сколько есть видов друзей? - спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он.
- Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

 

 
 

 

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

 

 
 

 

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то, какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

 

 
 

 

Все вешают подкову на дверь на счастье, и только Kсюша Cобчак как запаску!

 

 
 

 

Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.

 

 
 

 

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

 

 
 

 

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

 

 
 

 

- Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, ик, на пальмах укачивает.

 

 
 

 

- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг?!
- Не шопинг, а шокинг! Цены - ужас!!!

 

 
 

 

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

 

 
 

 

Беседуют две подруги.
— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да. Частично.

 

 
 

 

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

 

 
 

 

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

 

 
 

 

- Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

 

 
 

 

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А зачем тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

 

 
 

 

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
- У вас что, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

 

 
 

 

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...