Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

 

 
 

 

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

 

 
 

 

Внуки приходят в гости к деду:
— Дедушка, а ты с фашистами воевал?
— Конечно, воевал!
Внуки рассматривают его альбом и вдруг видят фото, где дед стоит рядом с немцами.
— Дедушка, как же так?! Ты же здесь немцам честь отдаешь!
— Внучата, вы не поняли. Когда немцы пришли, из нашей деревни все разбежались как крысы. Остался один я. Выхожу из избы, навстречу — немцы: “Щас твоя деревня жечь будем!” А я поднял руку вверх и говорю им: “Минуточку!”

 

 
 

 

В самолете голос капитана:
- Здравствуйте! Мы рады вас приветствовать у нас на борту! Высота полета 5000 метров, температура за бортом… Блинннннн...
Напряженная тишина длится с пол минуты, затем в динамиках снова раздается голос капитана:
- Я приношу свои извинения. Просто дело в том, что стюардесса принесла чашечку горячего кофе и разлила мне на брюки! Вы только представьте, как теперь выглядят мои белоснежные брюки спереди!
- Это все ерунда, - задумчиво произносит мужчина из первого кресла, - видел бы ты, как выглядят мои штаны сзади!

 

 
 

 

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время занятий любовью?
- Франклина на стодолларовой купюре!

 

 
 

 

Встретились как-то раз Иван-царевич и Бетмен. И решили пожениться. Ивану какая разница - что лягушка, что мышь летучая.

 

 
 

 

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: «Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею».
А сейчас он говорит: «Я не слушаю Стаса Михайлова».

 

 
 

 

- Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался???
- Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

 

 
 

 

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь, нет.

 

 
 

 

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

 

 
 

 

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

 

 
 

 

Народная мудрость: “Один в поле — не воин. Один в поле — по нужде”.

 

 
 

 

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

 

 
 

 

В суде:
- Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

 

 
 

 

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- Чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состояние, потом нашёл фишку и выиграл миллион - сердце не выдержало -от счастья умер. Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал, фотографируют.

 

 
 

 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

 
 

 

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

 

 
 

 

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!

 

 
 

 

Профессора-химика угостили миндальным печеньем: «Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!»

 

 
 

 

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки, нарисовал он на листке и подписал в уголке: "Гады, когда ж вы кондиционер-то купите? Детсад N37".