Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пожилой миллионер говорит своей молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен тебя заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.

 

 
 

 

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

 

 
 

 

Муж приходит пьяный ночью, жена кричит и тычет пальцем на часы. Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

 

 
 

 

Едет Добрыня Никитич по лесу на коне. На пути камень. На камне: на право поедешь-коня потеряешь, на лево - жизнь потеряешь, прямо - дураком станешь. "Интересно" - подумал Добрыня, и поехал прямо. Едет, едет, видит дуб, а на дубе Соловей Разбойник, ка-а-а-к сви-и-и-снет, второй раз, третий.
Добрыня размахнулся палицей, да как даст Соловью Разбойнику по голове.
Соловей Разбойник : "Ой, ой, ой... ну ты и дура-а-а-к!!"

 

 
 

 

Пришел муж домой, жена ему говорит:
– Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился!
– Я так и знал, что он хочет нас разлучить!

 

 
 

 

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

 

 
 

 

Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.

 

 
 

 

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС.

 

 
 

 

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Пьешь или сравниваешь?

 

 
 

 

Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех кто работает за компьютером?????
Потому что у них руки пахнут мышами.

 

 
 

 

- Хороший здесь климат? - спросил курортник у местного жителя.
- Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк!
- Поразительно. И давно вас привезли сюда?
- Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...

 

 
 

 

Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн.
- Я исполню любые твои желания, о мой господин.
Мужик призадумался.
- Хочу миллион долларов.
Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными.
- Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть!
Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского. Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну:
- Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..

 

 
 

 

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?

 

 
 

 

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Скоро узнаешь!...

 

 
 

 

- Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

 

 
 

 

Часовой останавливает на КПП офицера. Тот говорит:
- Я майор Сидоренко, пропуск забыл дома! Ты же меня знаешь!
- Знаю, товарищ майор, но без пропуска пустить в часть не могу!
- Да брось ты эти формальности, ты же меня знаешь!
- Так точно, но...
Они препираются минут сорок, пока из дежурки не раздается:
- Вовка! Ты что, до утра с этим майором разговаривать будешь? Да стрельни ты его, как по уставу положено, и иди в карты играть!

 

 
 

 

Жевательная резинка "Дирол-Арктика"!
Почувствуй себя отморозком!!

 

 
 

 

Двое встречаются в публичном доме.
— Что ты-то здесь делаешь? Ты же только вчера женился!
— Да, понимаешь, просыпаюсь сегодня утром, жена спит — такая розовая, красивая… Ну что, думаю, будить ее из-за пятидесяти баксов?

 

 
 

 

Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

 

 
 

 

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.