Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

 
 

 

В Украине никогда не узнаешь, как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

 

 
 

 

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

 

 
 

 

Одна подружка жалуется другой:
- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.

 

 
 

 

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

 

 
 

 

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

 

 
 

 

Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись…

 

 
 

 

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

 

 
 

 

- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

 

 
 

 

- Я вот всё думаю, почему пассажиры "Титаника" не высадились на айсберг, с которым столкнулись?
- А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл - другие корабли искать!

 

 
 

 

Австралия, саммит G20. Кто-то надолго заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь:
- Хоть согласно этикету, мы должны ждать, но это уже невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
Голос из-за двери:
- Не выйду!
- Почему?
- Потому что меня там нет!

 

 
 

 

- Вам какой чай, черный или зеленый?
- А мне все равно, я дальтоник.

 

 
 

 

Хозяйка дома квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

 

 
 

 

Самым злобным экзаменатором был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!"

 

 
 

 

- Рядовой Марченко, с чего вы начнете чистить винтовку?
- Первым делом я проверю номер винтовки.
- Зачем это?
- Вдруг не моя.

 

 
 

 

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.

 

 
 

 

В боксе появилось два новых правила: помощь зала и звонок другу.

 

 
 

 

Зомби вылезает из морга, приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где-то я, дружок, уже тебя видел…

 

 
 

 

- Твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

 

 
 

 

Изя идет по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!