Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор!

 

 
 

 

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

 

 
 

 

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

 

 
 

 

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

 

 
 

 

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

 

 
 

 

- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

 

 
 

 

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик!
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...

 

 
 

 

- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

 

 
 

 

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

 

 
 

 

Отель в раю:
Швейцар — англичанин; Повар — француз; Фильмы — американские; Гувернантка — русская; Администратор — немец.
Отель в аду:
Швейцар — француз; Повар — американец; Фильмы — немецкие; Гувернантка — англичанка; Администратор — русский.

 

 
 

 

- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
- Посмотри, только не включай!

 

 
 

 

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой и детьми.

 

 
 

 

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

 

 
 

 

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

 

 
 

 

Когда пьешь, нужно знать меру — иначе можно и меньше выпить.

 

 
 

 

Утро. 8 марта. Муж – жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Hу, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!

 

 
 

 

На чемпионате мира по пряткам первое место занял мальчик, воспитанный хамелеонами.
Жюри так и не смогло отдать ему приз.

 

 
 

 

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

 

 
 

 

А теперь новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики отмечают рост цен на медь...

 

 
 

 

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!