Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Разговор двух подруг.
- Я гляжу, ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

 

 
 

 

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было «Ах, какая женщина!», а теперь «О, боже, какой мужчина!».

 

 
 

 

Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго - ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею.
Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

 

 
 

 

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».

 

 
 

 

- День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

 

 
 

 

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, «кормилец».

 

 
 

 

Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке.

 

 
 

 

Старушка обращается к спортсмену:
- Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека?
- Аптека вооон там, за углом.
- А до угла - то далеко?
- Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не дальше десяти секунд...

 

 
 

 

В ресторане:
- Принесите, пожалуйста, ваш фирменный бифштекс!
- Извините, а с каким гарниром?
- Принесите без гарнира, я его подсуну под ножку стола - чтобы он не качался!

 

 
 

 

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Не, мужик, ты горбатый!

 

 
 

 

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста.

 

 
 

 

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!

 

 
 

 

Сынок! признайся честно - ДУРЬ куришь?
Пап! я - ДОЧЬ!

 

 
 

 

- Были вчера на презентации, и там одна старушка читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет. Чудеса!
- Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить!!!

 

 
 

 

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
- Я в любой момент могу завязать! - убеждала себя Украина.

 

 
 

 

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

 

 
 

 

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

 

 
 

 

- Холмс! А вы, оказывается, хорошо разбираетесь во всех этих электронах, протонах, нейтронах!
- Это же элементарно, Ватсон!

 

 
 

 

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

 

 
 

 

Прогноз погоды на 6 августа: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.