Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

 

 
 

 

- Зачем по Красной площади возили ракеты?
- Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь.
- А почему ракеты были из фанеры?
- А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.

 

 
 

 

Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.

 

 
 

 

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

 

 
 

 

Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.

 

 
 

 

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

 

 
 

 

Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.

 

 
 

 

- Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

 

 
 

 

- Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.
- И что?
- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.

 

 
 

 

Маленькая хитрость.
Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой.

 

 
 

 

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

 

 
 

 

- Алло! Это "сeкc по-телефону"?
- Да, мой сладенький!
- Тётя Таня, маму позовите!

 

 
 

 

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

 

 
 

 

- Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.

 

 
 

 

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну, и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

 

 
 

 

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, никакие они и не сладкие…

 

 
 

 

В аптеке мне напоследок сказали: «Приходите еще!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

 

 
 

 

- Умеете готовить кофе с пенкой?
- Раз плюнуть!

 

 
 

 

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

 

 
 

 

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...