Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Разговор двух влюбленных:
— Дорогая, ты говоришь, что любишь рыбу — и съедаешь её. Когда ты говоришь, что любишь меня, — я боюсь!

 

 
 

 

- По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

 

 
 

 

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук, стрелы, выстрелил... и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

 

 
 

 

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
- Все, урок закончен!
- Hо мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

 

 
 

 

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
— Ну, попросите.
— Ну, дорогой Штирлиц, ну, останьтесь, ну, пожалуйста...

 

 
 

 

Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

 

 
 

 

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

 

 
 

 

Попадает мужик в рай. Наслаждается там. Всё хорошо: люди, еда, женщины. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

 

 
 

 

- Недавно видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить!

 

 
 

 

- Ты говорила что твой муж уехал в командировку, а уже полгода не выпускаешь меня из квартиры...
- А... чуть не забыла, он же у меня моряк-подводник...

 

 
 

 

- Вася, девять утра понедельника, а ты уже вовсю работаешь? Вижу, отдохнуть в выходные тебе не удалось...

 

 
 

 

Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

 

 
 

 

- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

 

 
 

 

Кошки — это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят.

 

 
 

 

Разговор двоих. Он:
-О чем ты думаешь, любимая?
Она:
-Ни о чем, дорогой.
Он (с радостью в голосе):
-И я ни о чем!
Она (печально):
-Тебе легче, у тебя мозгов нет.

 

 
 

 

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.

 

 
 

 

Только на наших дорогах можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

 

 
 

 

Учительница в школе:
— Ребята, назовите слово, в котором есть много букв «о».
Сашенька:
— Болото.
— Молодец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто ещё больше?
Вовочка:
— Го-о-о-о-о-л!

 

 
 

 

Упал наркоман с девятого этажа. Сбежался народ, все интересуются:
– Что случилось? Что случилось?
Наркоман поднимается и говорит:
– Да я не знаю, сам только пришел…

 

 
 

 

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.