Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.
Хозяин, удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздыхает она, — если мужчины стали считать сдачу…

 

 
 

 

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

 

 
 

 

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

 

 
 

 

- У меня подруга - проводница... Это просто ужас! - А в чем проблема-то? - Да понимаешь, ей нужно всю ночь кровать раскачивать. Только перестанешь - она встаёт и туалет на ключ закрывает...

 

 
 

 

– Так и умру непонятым.
– Что?

 

 
 

 

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.

 

 
 

 

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

 

 
 

 

В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:
"Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "

 

 
 

 

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

 

 
 

 

Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

 

 
 

 

За прошедшие 10 лет из нашей страны за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

 

 
 

 

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

 

 
 

 

В Сочи:
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

 

 
 

 

Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.

 

 
 

 

Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща.

 

 
 

 

- Мама, мама, у нас в доме водятся призраки. Я боюсь, давай завтра уедем отсюда!
- Да с чего ты, глупенькая, это взяла?
- Мне кухарка сказала.
- Так... Ну-ка, дочка, быстренько собирайся, мы сейчас же уезжаем отсюда!
- Но почему сейчас?
- Потому что у нас никогда в доме кухарок не было...

 

 
 

 

Гринпис: «Помоги природе, съешь упаковку».

 

 
 

 

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

 

 
 

 

Купи машину и встреть Новый год в необычной и пестрой компании бомбил из ближнего зарубежья!

 

 
 

 

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.