Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Выходит Винни Пух из тюрьмы. Сзади идёт пятачок, вдруг Винни оборачивается и ХРЯСЬ в нос пятачку. Тот орёт:
- Это же я, Пяточек!
Винни:
- Сегодня пятачок, завтра стукачок!!!

 

 
 

 

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?

 

 
 

 

- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

 

 
 

 

Учительница спрашивает Вовочку:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..

 

 
 

 

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

 

 
 

 

- Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

 

 
 

 

Надпись на упаковке кетчупа: «Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков». Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?

 

 
 

 

- А если выбрать самого толстого мужика в стране нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

 

 
 

 

- Что такое большая квартира для олигарха?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

 

 
 

 

Грищенко заявил, что украинцам стали чаще выдавать визы. Но умолчал, что этим украинцам, кроме выдачи виз, также чаще стали предоставлять политические убежища.

 

 
 

 

Дирижер оркестра:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные! Николай, это вас касается в первую очередь! Вот почему вы в ладоши хлопали?
— А я тарелки дома забыл…

 

 
 

 

Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".

 

 
 

 

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

 

 
 

 

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

 

 
 

 

- С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

 

 
 

 

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

 

 
 

 

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

 

 
 

 

- Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

 

 
 

 

- Сынок, перестань стучать молотком по голове!
- А что сильно слышно?

 

 
 

 

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.