Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

 

 
 

 

После смерти тещи, согласно завещанию ее тело кремировали. Возвращаются из крематория домой с урной в руках дочка и зять. Дочь: «Милый, давай поставим маму на пианино, она так музыку любила!» Зять: «Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы высыпим. Пусть работает!»

 

 
 

 

Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке:
- Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
- Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

 

 
 

 

- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?

 

 
 

 

Звонок в “скорую”:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь. Это ее первый ребенок?
— Нет, это ее муж!

 

 
 

 

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

 

 
 

 

Круги под глазами не давали утонуть.

 

 
 

 

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

 

 
 

 

Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!"

 

 
 

 

Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

 

 
 

 

— А как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?!

 

 
 

 

Встретились две бабки, старые подруги. Обмениваются новостями.
— Я ругаться перестала...
— А я перестала Богу молиться...
— Да не свисти, блин!
— Да вот те крест!

 

 
 

 

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

 

 
 

 

- Любви не бывает без боли! - сказал заяц и обнял ежика.

 

 
 

 

Клиент звонит в банк:
- Девушка, у меня банкомат карточку съел.
- Банкомат наш?
- Да.
- Карточка тоже наша?
- Нет, другого банка. Я её по ошибке вставил. Как теперь вытащить?
- Никак. Банкомат её измельчил.

 

 
 

 

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

 

 
 

 

Взрослая женщина шла в направлении вокзала… Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки… А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку… Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… Он тоже не хотел, чтобы она уезжала… А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

 

 
 

 

Монолог зятя:
— Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрёте!

 

 
 

 

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

 

 
 

 

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?