Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться - не знаю.
- А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

 

 
 

 

«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.

 

 
 

 

- Моя жена простудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
- Так пусть сходит к врачу.
- А что теперь ходить: я на неделю уезжаю в командировку.

 

 
 

 

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

 

 
 

 

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?

 

 
 

 

Глухой хирург наркоз не применяет.

 

 
 

 

Инспектор останавливает девушку:
- Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка:
- Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!

 

 
 

 

Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник-то двойник, а огреб-то как настоящий...

 

 
 

 

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, гад, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

 

 
 

 

Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты - олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!!!

 

 
 

 

Играют два мужика в гольф:
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно закинешь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел!..

 

 
 

 

Счёт в матче "Реал" - "Спартак" 14 - 0, но болельщики "Спартака" не отчаиваются, ведь идёт только третья минута матча...

 

 
 

 

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап! А я знаю, почему Баба- яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

 

 
 

 

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

 

 
 

 

Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
- Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
- А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
- Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка съесть!

 

 
 

 

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

 

 
 

 

- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки.
- А ты окулиста видел?
- Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.

 

 
 

 

Еврейская семья пилит доски. Отец говорит сыну:
- Мойша, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек. Мойша приходит к дяде Абраму и говорит:
- Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять?
- Нет, нельзя.
Мойша приходит к отцу и говорит:
- Пап, не дал.
- Вот ведь морда жидовская! Ладно, неси наш из сарая.

 

 
 

 

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"? Тогда ваше спасение в "Циклопентанпергидрофенантрене" - спрашивайте в аптеках города!"

 

 
 

 

Крупные войсковые учения. Генерал вызывает командующего артиллерией:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти гады так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...