Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

 

 
 

 

В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос:
- Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!

 

 
 

 

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

 

 
 

 

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

 

 
 

 

Максим Галкин выходит в подъезд – ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышаться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

 

 
 

 

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
- Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке?!

 

 
 

 

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он посмеялся и отпустил...

 

 
 

 

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

 

 
 

 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

 
 

 

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

 

 
 

 

Официант:
— Чай, кофе?
Клиент:
— Чай.
— Нет, не угадали, кофе...

 

 
 

 

Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил.
2. Включил.
3. Готово!

 

 
 

 

- Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.

 

 
 

 

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!

 

 
 

 

- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой дурочке лекарство от храпа!

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

 

 
 

 

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....

 

 
 

 

Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и по привычке победил.

 

 
 

 

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

 

 
 

 

Разговор двух бухгалтеров фирмы:
— Моя собака очень похожа на нашего налогового инспектора.
— Чем же?
— Да всем! Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.