Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:
- Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога...

 

 
 

 

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

 

 
 

 

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

 

 
 

 

— Ваша фамилия?
— Солов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

 

 
 

 

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

 

 
 

 

Собака- поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

 

 
 

 

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

 

 
 

 

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

 

 
 

 

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь за что!

 

 
 

 

Российский фильм ужасов: "Кошмар на улице - ВАЗы".

 

 
 

 

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

 

 
 

 

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно...

 

 
 

 

Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.
— Я не знаю, как мне вас благодарить! — восклицает клиент.
— Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.

 

 
 

 

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

 

 
 

 

- Ты что, изменила мне с соседом?
- Да ладно тебе, изменила! Так, переспала по-дружески.

 

 
 

 

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

 

 
 

 

- Чем отличается прошлое от настоящего?
- Раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре.

 

 
 

 

Результаты конкурса "Самое нелепое изобретение 20-го века":
4-е место: авторучка с подогревом;
3-е место: носки на воздушной подушке;
2-е место: карманный фонарик на солнечных батарейках;
1-е место: конкурс "Самое нелепое изобретение 20-го века".

 

 
 

 

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет невесты...

 

 
 

 

- Ненавижу когда после вечеринки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.