Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

 

 
 

 

Кода видишь рекламный слоган компании: "Нам - 10 лет, скидки 10%!", то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.

 

 
 

 

В Голландии будет установлена новая статуя – Хихикающий мальчик.

 

 
 

 

На конгрессе историков.
— Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ тиранозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что русские уже тогда пили.

 

 
 

 

- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

 

 
 

 

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал «Ну что?»

 

 
 

 

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

 

 
 

 

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

 

 
 

 

- Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: «Дочка! Иди задом, быстрее дойдёшь!»

 

 
 

 

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

 

 
 

 

— Не подскажете, который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть, что ли?

 

 
 

 

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные - да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ - ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

 

 
 

 

Парень пишет девушке, которая выставила фотки с моря:
- Это ты где?
- На пляжу!
- А пляж где?
- На берегу.
- Ну а берег-то чей?!
- Санатория!
- Извини, больше не хочу общаться!
- Ну ты тупой!

 

 
 

 

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки.

 

 
 

 

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

 

 
 

 

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.

 

 
 

 

— Эй, стюардесса!
— Чего изволите?
— Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
— Замолчите, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

 

 
 

 

- Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд - состоится завтра.

 

 
 

 

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

 

 
 

 

- Я тут задачу решил, чего-то ответ смущает...
- И что?
- У пешехода скорость 325456км/ч.