Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системного блока обратно. Просто прислони её...

 

 
 

 

Жизнеутверждающее: Жизнь на земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включён бесплатный круиз вокруг солнца!

 

 
 

 

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

 

 
 

 

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

 

 
 

 

Я очень ревнивый. И ревную очень больно…

 

 
 

 

- Янукович хочет, чтобы чиновники уходили на пенсию в 65 лет.
- Правильно, потому что это самая многочисленная категория украинцев, которые доживают до этого возраста.

 

 
 

 

Разговор двух подруг:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

 

 
 

 

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.

 

 
 

 

Чернобыль, Фукусима – места, где можно фотографироваться не снимая крышки с объектива фотоаппарата.

 

 
 

 

Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

 

 
 

 

Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно...
На этом диета заканчивается и начинается - искушение.

 

 
 

 

Приходит женщина в милицию:
— Я хочу написать заявление на своего мужа!
— А что он сделал?
— Он назвал меня кисой...
— Гражданочка, да об этом мечтают многие женщины!
— Но потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на четыре лапы.

 

 
 

 

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пожалуйста, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну, ладно, тогда бери в руки штурвал и взлетай!

 

 
 

 

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
- Кто спёр мои бананы? Найду - лапы и уши пообрываю! (Горилла)
На следующий день видит горила, рядом с ее объявлением висит новое:
- Спорим, не пообрываешь?! (Удав)

 

 
 

 

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...

 

 
 

 

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

 

 
 

 

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

 

 
 

 

Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье:
- В какое время вас разбудить?
- В 2, 4, 6 и 8.

 

 
 

 

Она подруга говорит другой:
- Ты знаешь этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

 

 
 

 

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?