Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

 

 
 

 

Приходит маленький Джонни из школы и спрашивает маму:
- Мама, а что такое секс (sex)?
Мама, будучи образованной женщиной и знатоком Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем, подробно объясняет сыну суть вопроса.
- Понятно, сынок!?
Джонни протягивает ей анкету говорит:
- Понятно. Только как я всё это впишу в такой маленький квадратик?..

 

 
 

 

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала.

 

 
 

 

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

 

 
 

 

— Что бы такое загадать на Новый Год?
— Ты хочешь, чтобы сбылось?
— Ну конечно!
— Загадай бокал шампанского…

 

 
 

 

Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

 

 
 

 

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

 

 
 

 

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

 

 
 

 

- Мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

 

 
 

 

Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
- Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.

 

 
 

 

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена кричит?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

 

 
 

 

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

 

 
 

 

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну, что ж, будем Алеша без Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголотатар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, гадом буду! Поля перепутал!

 

 
 

 

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да фиг его знает!

 

 
 

 

На лекции по внешней политике РФ:
- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.

 

 
 

 

Время заполночь, за столом сидят два кума и уговаривают четверть самогона. Один больше не в силах бороться с зеленым змием, падает лицом в салат. Другой не унимается:
- Кум, хочешь выпить?
- Нет, - мычит в ответ тот.
Через минуту.
- А сейчас?

 

 
 

 

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: «Где штопор?»

 

 
 

 

Сидит девочка в песочнице и слушает радио:
"... погибло шесть человек, госпитализировано сто пятьдесят, мэр Москвы взял под личный контроль проведение восстановительных работ..."
- Вот уж чихнула так чихнула.

 

 
 

 

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

 

 
 

 

Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
- Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок...