Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мерзавец! Ты опять во время занятий любовью назвал меня Катей!!!
- Так темно же...

 

 
 

 

- Зачем новый русский носит золотую цепь?
- Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется.

 

 
 

 

- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!

 

 
 

 

Две старушки разговаривают:
- К тебе, говорят, внучок приехал?
- Да, уже недельку гостит...
- Ну, и как, дедушке помогает?
- Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...

 

 
 

 

- Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить...

 

 
 

 

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «... и что-нибудь к чаю».

 

 
 

 

Генерал услышал старую поговорку: «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется». Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря, кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.

 

 
 

 

Школа. Учительница спрашивает ученика:
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

 

 
 

 

- Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

 

 
 

 

Что американцу смешно, то нашему - зарплата.

 

 
 

 

В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.

 

 
 

 

Почти реальная ситуация. Крутые соревнования по технике горного туризма. Один спортсмен передает другому веревку:
- Леха, страхуй!
- Сам страхуй! – раздраженно бросает взмыленный Леха.
На что первый чуть поразмыслив твердо отвечает:
- От страхуя и слышу!

 

 
 

 

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

 

 
 

 

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а!"
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!

 

 
 

 

Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть,
а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

 

 
 

 

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

 

 
 

 

— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
— Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Чего он мог сказать? Десятка — не деньги, но поблагодарил, конечно.

 

 
 

 

Встречаются два хакера. Ну, поговорили за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

 

 
 

 

- Как можно получить такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как получить стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

 

 
 

 

Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: «Не подкладывайте пальцы под поручни», после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...