Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осёл.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

 

 
 

 

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

 

 
 

 

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

 

 
 

 

- И что это за новый «Славик» у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый «Сергей» у «Славика» в телефоне.

 

 
 

 

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы...

 

 
 

 

Один другому:
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
— А она?
— А она уши выставит, глаза выпучит и клювом щелкает.

 

 
 

 

Деньги в кармане - еще не крылья. Но походку меняют!

 

 
 

 

— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

 

 
 

 

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Машенька, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

 

 
 

 

- В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

 

 
 

 

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

 

 
 

 

Вечер. Вовочка приходит из школы
— Как дела в школе? — глядя в экран, автоматически спрашивает он.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да… ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец…

 

 
 

 

Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь - куда оно полетит и когда оно рванет.

 

 
 

 

Поэт Пупкин, направляясь по улице в аптеку, увидел на фонаре фотографию посетившей его накануне музы - ее разыскивает группа прозаиков из полиции.

 

 
 

 

- Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

 

 
 

 

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след:
- Мама, смотри, ангел полетел!

 

 
 

 

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

 

 
 

 

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

 

 
 

 

- У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

 

 
 

 

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!