Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

 

 
 

 

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

 

 
 

 

Жена:
- Ты - тупица!
Муж:
- А ты тогда - острица!

 

 
 

 

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы об неё тёрся ваш ботинок.

 

 
 

 

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.

 

 
 

 

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков. Пять первых мест заняли консервные банки.

 

 
 

 

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

 

 
 

 

Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

 

 
 

 

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

 

 
 

 

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного!!!...

 

 
 

 

Начальник распекает полицейского:
- Да я тебя премии лишу! Да я у тебя жезл отберу! Да я тебя в звании понижу!
- Так я ж и так рядовой полицейский.
- Тогда будешь работать лежачим полицейским!

 

 
 

 

После успеха реалити-шоу "Дом" и "Офис", телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу "Метро" и "Маршрутка", а также экзотического проекта "Рынок", рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.

 

 
 

 

— Милые девушки! Целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык!

 

 
 

 

К Дню таможенника власть регионалов арестовала главного таможенника Тимошенко. В День Конституции легкая дрожь в коленках у главы Конституционного суда.

 

 
 

 

«А у меня жена очень добрая» - говорят те, кому не досталась красивая.

 

 
 

 

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце:
- Вы хоть заметили, что ваша жена только что выпала из машины?!
Мужик:
- Фу-у! А я то уж испугался, что оглох!

 

 
 

 

Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища. Японская исследовательская экспедиция с помощью специального робота-поисковика решила проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занималась поисками клада. По информации из достоверных источников затраты экспедиции составили более 50 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища Робинзона были найдены!
Наиболее важными находками являются два наконечника охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу.

 

 
 

 

Утро. Парень с девушкой в постели. Парень:
— Ты — как моя правая рука!
Девушка:
— Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
— Нет. Просто сексом с тобой заняться приятно, а поговорить — невозможно.

 

 
 

 

- Муж достает, что я ничего не умею печь. Вот решила попробовать испечь торт. Выбрала «Графские развалины». 50% успеха уже гарантировано... что-что, а развалины у меня точно получатся.

 

 
 

 

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы приняты!