Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...

 

 
 

 

- Никак не привыкну быть взрослым, ко мне на работе как-то обратились: «Константин Алексеевич, вы не могли бы подойти?»
- В моей голове прозвучало: «Гы гы гы, дааа, это я такой большой!»

 

 
 

 

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

 

 
 

 

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

 

 
 

 

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

 

 
 

 

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

 

 
 

 

Лучше не по колено, а до утра

 

 
 

 

— С чем можно сравнить семейную жизнь?
— Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт.

 

 
 

 

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

 

 
 

 

- Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне?
- Извините, дяденька, но с него упало яблоко, я решил повесить его на место!

 

 
 

 

Новый год. Стоит наряженная елка, горят гирлянды. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

 

 
 

 

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

 

 
 

 

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

 

 
 

 

- А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил... то оставь его - он мой!

 

 
 

 

К приметам нужно относиться осторожно. Например, подкова, прибитая ко лбу, удачи не принесёт.

 

 
 

 

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.

 

 
 

 

— Что изменилось в нашей стране за последние 20 лет?
— Вот раньше жизнь была — РАЙком, РАЙисполком! А теперь везде сплошные АДминистрации…

 

 
 

 

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...

 

 
 

 

Чтобы узнать курс гривны к доллару в следующем году, надо посмотреть на курс гривны к евро в этом.

 

 
 

 

Объявление. Супер-диета! Результат - 100%! Всего одно правило: если это вкусно - выплюнь немедленно!