Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала:
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и конечно, руку тянет Вовочка:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: «Вовочка, принеси мои две бутылки пива!» А я ответил: «Мама, у меня одна!».

 

 
 

 

В ответ на протесты против притеснения свободы слова, в администрации президента сказали:
- Господа журналисты! У вас есть право хранить молчание...

 

 
 

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как дураки сидим".

 

 
 

 

- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?

 

 
 

 

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».

 

 
 

 

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

 

 
 

 

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.

 

 
 

 

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
— А мой дедушка прожил до 106 лет!
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, дядя, он не лез не в свое дело!

 

 
 

 

На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не поймали на приеме допинг.

 

 
 

 

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...

 

 
 

 

Беседуют две блондинки:
- Я вчера с парнем познакомилась...
- Ну и как?
- Да так, "ни рыба, ни мясо".
- Грибы?!

 

 
 

 

В шоу "Танцы дилетантов со звёздами" победила пара Медведева и Путина. Им достался 51 балл. Остальные 49 баллов поделили между собой дилетанты.

 

 
 

 

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

 

 
 

 

- Алло, я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к этой авиалинии! Всякий раз, когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть фильм, на окне никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, это опять вы, замолчите и ведите внимательнее самолет!

 

 
 

 

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

 

 
 

 

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.

 

 
 

 

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

 

 
 

 

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

 

 
 

 

Лучшее письмо-это конверт с деньгами…

 

 
 

 

- Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.