Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

 

 
 

 

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано: "Конец сказки".

 

 
 

 

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

 

 
 

 

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

 

 
 

 

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

 

 
 

 

— Что такое национализм?
— Это когда одна часть полена называет другую чуркой.

 

 
 

 

Идет немой мужик с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

 

 
 

 

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!

 

 
 

 

В аптеке пожилая леди допрашивает аптекаршу:
- Простите, я надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам. Я окончила медицинский институт.
- Я надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Лондоне?
- В Лондоне, мадам.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне упаковку аспирина.

 

 
 

 

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

 

 
 

 

— Как думаешь, если петарду бросить с 22-го этажа, то на уровне какого этажа она взорвется? — спрашивает один сосед у другого.
— На уровне пятого этажа!
— Откуда ты знаешь?
— Я на пятом живу!!!

 

 
 

 

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело. Меня это не интересует.
- Нет, так нет. Но обе машины придется сдать в металлолом!

 

 
 

 

Памятники ставят для поддержания памяти об очень значимом, но ушедшем.
У нас просто необходимо поставить памятник коррупции.

 

 
 

 

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

 

 
 

 

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

 

 
 

 

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яички болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой металлический. Будут конечно шуметь и детей не будет, но ничего.
Прошло N-е количество времени... Приходит опять мужик. Врач:
- Hу как дела?
- Все отлично! Не шумят и дети есть.
- Как это?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе Терминатор в девятом…

 

 
 

 

Первый собеседник заинтересованно:
- Психогеометрия? Это что, наука о психах-геометрах?
Второй – раздраженно:
- Нет! Это наука о геометрии психов!

 

 
 

 

На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.

 

 
 

 

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.