Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!

 

 
 

 

- А где Вовочка?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

 

 
 

 

Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

 

 
 

 

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

 

 
 

 

Утром с крутой похмелья муж мрачно смотрит, как жена с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над мужем поиздеваться!

 

 
 

 

Изя спрашивает у Мойши:
- Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
- Нет.
- Ну, тогда купи и дай мне почитать...

 

 
 

 

Однажды, в чукотском селении родился умный мальчик... Его с позором изгнали! Так появились японцы...

 

 
 

 

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.

 

 
 

 

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.

 

 
 

 

Культурные новости. Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль “Щелкунчик”. В такой позе этот спектакль еще не стоял.

 

 
 

 

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

 

 
 

 

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
- Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
- Смирнов, ты что делаешь?
- Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.

 

 
 

 

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака

 

 
 

 

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

 

 
 

 

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

 

 
 

 

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

 

 
 

 

Сидят дед с внуком, телевизор смотрят. Дед переключает без конца каналы, а внуку надоело и спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!

 

 
 

 

Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

 

 
 

 

Леди-писательница и пастор дискутируют о Священном Писании.
- Согласитесь, - говорит пастор, - ведь сначала Бог создал мужчину! И только потом женщину.
- Совершенно с Вами согласна. Я тоже сначала пишу черновик.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Пришёл какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот!
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства!