Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

 

 
 

 

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

 

 
 

 

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории, обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 

 
 

 

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну, надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

 

 
 

 

- Блин, опозорился в праздники, не знаю, как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге заняться любовью, а она возьми да согласись...

 

 
 

 

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

 

 
 

 

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

 

 
 

 

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Почему и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

 

 
 

 

- Куме! Точно говорю, в мае у нас выборы будут!
- А чего ты так решил?
- Так ведь в апреле в страну гречку завезут!

 

 
 

 

- Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

 

 
 

 

Урок английского языка среди программистов
- Как будет по-английски подоконник?
- ... DOS?

 

 
 

 

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

 

 
 

 

Друг — другу:
— Вот знаешь, у меня жена почти блондинка.
— Как это «почти»?
Или блондинка или нет.
— Да вообще-то она у меня брюнетка, но глупая…

 

 
 

 

Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

 

 
 

 

Сидит наркоман на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к наркоману:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..

 

 
 

 

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик…

 

 
 

 

Летят архангелы над КГУ, видят: студенты сидят на лекции, внимательно слушают, конспектируют. Архангелы говорят: "Эти экзамен сдадут."
Бог: Нет, не сдадут.
Летят дальше, видят – преподаватель, . студенты сидят, обложены книгами, заученные все.
- Наверное, эти сдадут.
- Нет, и эти не сдадут.
Летят над политехом. Никто ничего не учит, все балдеют, водку пьянствуют на лекциях...
- Вот эти сдадут.
- ???
- Они на меня надеяться!

 

 
 

 

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чего пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

 

 
 

 

Врач:
— К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор, — это немного, я потерплю… я восемь лет ждал.

 

 
 

 

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.