Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?

 

 
 

 

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь" - подумал Штирлиц...

 

 
 

 

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Ерунда, я его уже на два круга обошел!

 

 
 

 

В последний день лета двоечник Сидоров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

 

 
 

 

- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!

 

 
 

 

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

 

 
 

 

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

 

 
 

 

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ничего не складывается, зато ярко и красивенько.

 

 
 

 

Новость:
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.

 

 
 

 

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.

 

 
 

 

Мужик в курятнике ловит курицу.
— Почему птичку мучаешь?
— Да вот повадилась яйца клевать, а сама не несется.
Кладет птицу на пенек и топором хрясть по шее. Приглашает гостя в дом. Сидят на кухне — беседуют. Мужик спрашивает гостя:
— Яичницу будешь кушать?
— Нет!!! Я видел, что ты делаешь с теми, кто твои яйца ест!

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал!
- Так это что, у тебя на свадьбе совсем женщин не будет?!

 

 
 

 

Блондинка хвастается подругам:
— У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, увидев сердечко, которое я нацарапала на капоте его машины.

 

 
 

 

Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 

 
 

 

Огрызко дома примеряет костюм Деда Мороза. Жена его спрашивает:
- Ты куда собрался?
- На сухогруз "Фаина" поздравлять моряков с Новым годом.
- Аптечку не забудь с собой взять.
- Для моряков?
- Для себя.

 

 
 

 

Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью – жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

 

 
 

 

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее – газовый ключ или газовая труба?

 

 
 

 

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

 

 
 

 

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль, что в жизни это происходит только при арестах чиновников.