Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена в сердцах говорит мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — мужик, мужик!!!

 

 
 

 

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

 

 
 

 

Девочка поймала золотую рыбку, та ей и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
Девочка, отрывая у рыбки плавники, говорит:
- Лети, лети, лепесток...

 

 
 

 

Блондинка на светофоре:
- Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат!

 

 
 

 

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

 

 
 

 

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

 

 
 

 

- Это было великолепно. А сейчас я хочу услышать три самых главных слова.
- Ваш кредит погашен.
- О да...

 

 
 

 

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

 

 
 

 

Самая первая проблема 2007 года - похмельный синдром утром 1 января 2007 года.

 

 
 

 

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

 

 
 

 

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик — сказал мэр города.

 

 
 

 

В детстве я очень боялась стоматологов.
Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

 

 
 

 

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

 

 
 

 

Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

 

 
 

 

В купе нерешительный англичанин и обворожительная француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, вы зеваете?..
— Нет, это вы зеваете, а я просто хочу спать!..

 

 
 

 

Молодой муж спрашивает у своей жены:
- Что сегодня на ужин?
- Каша.
- Из чего?
- Из пельменей, милый!

 

 
 

 

Мужчина говорит даме:
— Вы думаете, что я здоровый и грубый? Нет, я маленький и пушистый!
— А где пушистый-то?
— Там же, где и маленький…

 

 
 

 

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!

 

 
 

 

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

 

 
 

 

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?