Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!

 

 
 

 

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

 

 
 

 

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

 

 
 

 

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

 

 
 

 

- Нет, рядовой Смирнов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.

 

 
 

 

Встречаются двое:
- Ну, как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!

 

 
 

 

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

 

 
 

 

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

 

 
 

 

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

 

 
 

 

Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг «Работа с возражениями». Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 100 000 фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию.

 

 
 

 

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

 

 
 

 

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

 

 
 

 

Так как над резиденцией Януковича запретили любые полеты, то бессмертные строки Гоголя в школьной программе звучат теперь так: «Редкий дятел долетит до середины Межигорья».

 

 
 

 

Не было забот - купила баба порося. В кредит, за доллары...

 

 
 

 

- Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

 

 
 

 

В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя:
- Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа!

 

 
 

 

Разговаривают две щуки.
- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

 

 
 

 

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Да, но я такой зануда...

 

 
 

 

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая.

 

 
 

 

В России Олимпиаду не открывают, её откупоривают.