Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

 

 
 

 

Мужчина жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

 

 
 

 

Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.

 

 
 

 

1 января. Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень... Муж: — Кто олень?!

 

 
 

 

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

 

 
 

 

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

 

 
 

 

Радостью у нас в стране принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

 

 
 

 

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

 

 
 

 

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
- Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: «Штирлиц»!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...

 

 
 

 

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.

 

 
 

 

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу!

 

 
 

 

- Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.

 

 
 

 

- Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
- Хуже, Ватсон, намного хуже!
- Письмо ужасного Джека Потрошителя?
- Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!

 

 
 

 

Утром в постели мужчина говорит женщине:
— Тебя сегодня просто не узнать!
— Что, я так плохо выгляжу?
— Не в этом дело. Ты кто?

 

 
 

 

Идут два армянина, у одного сыплются деньги из кармана (мелочь), темно ничего не видно.
- Ой, брат все деньги потерял на что мы жить будем?
Второй поджигает 100 долларов и говорит:
- Сейчас все найдем!!!

 

 
 

 

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

 

 
 

 

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

 

 
 

 

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

 

 
 

 

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 гривен коньяка. Сейчас принесу поллитра.
- Не-е-е-т! Этого достаточно!!!

 

 
 

 

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.