Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

 

 
 

 

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Синагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- А впрочем, не надо ничего, Господи. Все наладилось.

 

 
 

 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

 

 
 

 

- Сахар-песок купил?
- Купил.
- Качество хорошее?
- Обижаешь! Пропорция 1:1.

 

 
 

 

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась, ты весь вставай!

 

 
 

 

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хот-дог?
- 15 рублей.

 

 
 

 

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.

 

 
 

 

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала…

 

 
 

 

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда, великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.

 

 
 

 

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 

 
 

 

- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого.
- А какой именно?

 

 
 

 

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул.

 

 
 

 

- Янукович подписал закон о внеблоковом статусе Украины.
- Все! Теперь Блок Юлии Тимошенко вне закона.

 

 
 

 

Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они:
- Откуда деньги?!
- Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
- И что?
- И курят дешёвый портвейн!

 

 
 

 

Новости астрономии: "Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов..."

 

 
 

 

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

 

 
 

 

Жена, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером, говорит мужу:
— Слушай, Коля, когда в следующий раз наша Машка придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: “Спаситель ты наш!” Просто скажи: “Здравствуйте”.

 

 
 

 

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

 

 
 

 

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
"Вот это - ТО!"

 

 
 

 

— Знаешь, Маша, я так одинока… — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник.
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!