Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

 

 
 

 

- У меня сегодня утром такое классное настроение было!
- А потом что случилось?
- А потом будильник зазвонил.

 

 
 

 

- Детский сад только для детей военнослужащих, поэтому вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

 

 
 

 

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

 

 
 

 

- Мама, можно я пойду в кустики?
- Иди. Только не писай там - это некультурно. Потерпи до дома.

 

 
 

 

- У мужчины одна мысль!
- Как одна? А закусить?

 

 
 

 

Год синей лошади - да что ж такое, и здесь что-то нетрадиционное...

 

 
 

 

- Вчера были в гипермаркете. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

 

 
 

 

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню, давай!

 

 
 

 

- Зиночка, а ты вальс танцевать умеешь?
- Да.
- А гулять любишь?
- Да.
- Ну, так гуляй вальсом отсюда!

 

 
 

 

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.

 

 
 

 

У шофера 2-й автобазы Васи Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

 

 
 

 

Время часто меняет людей в жирную сторону.

 

 
 

 

Больного после операции выписывают домой. Врач:
- Так, никакого курения! Пить ни в коем случае! Спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью???
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас - смерть!

 

 
 

 

Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

 

 
 

 

- Что тебе подарить-то?!
- А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик!
- Эээ... Ромашка и фломастеры подойдут?

 

 
 

 

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб немножко охладиться.

 

 
 

 

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.

 

 
 

 

Русское радио. Музыкальные поздравления:
- А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася - мужем Кати, а Маша - женой Саши!

 

 
 

 

У меня раскраска ногтей - тайное оружие! Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их... крашу. Потом сушу.... Не были б накрашены, выдрала бы ремнём чесслово. А так сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые. Всем рекомендую!