Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

 

 
 

 

— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
— Но это просто дерево с дуплом.
— Я был молод.

 

 
 

 

Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.

 

 
 

 

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

 

 
 

 

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

 

 
 

 

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

 

 
 

 

Разговор холостяков:
- Моющиеся обои, конечно, чудесная штука! Но так трудно их каждый раз отдирать со стены и запихивать в стиральную машину...

 

 
 

 

У мужика был попугай, он ему дал пару таблеток виагры. Попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться. Мужик взял его и закрыл в морозильник - думал там Кеша успокоиться, но не тут то было открывает холодильник, а Кеша (весь в поту) говорит:
- Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

 

 
 

 

Разговаривают две подруги.
— Жанка! Оказывается, светлое-то меня полнит!
— Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день!

 

 
 

 

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

 

 
 

 

В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и рассказывает:
— Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте нужно собрать шатёр, он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
— И вы считаете, что это от большого ума?!

 

 
 

 

Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли.

 

 
 

 

Довгий докладывает Черновецкому:
- Я узнал, что Кабмин хочет ликвидировать в Киеве пост мэра.
- Наивные люди. Неужели они думают, что можно лишить народ Космоса?

 

 
 

 

Интервью со знаменитостью:
- Извините, но говорят, что вы «голубой»?
- Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
- Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
- Тушеные бананы с луком...

 

 
 

 

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

 

 
 

 

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь негодяя и сразу легче!

 

 
 

 

- А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел?
- Как это бесплатно?
- А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

 

 
 

 

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!

 

 
 

 

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?

 

 
 

 

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью.