Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!

 

 
 

 

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила...

 

 
 

 

Сидят русский, украинец и грузин. Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчінкою, та у садочок з дівчинкою!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с... Нет, адын, адын пойду!

 

 
 

 

Шотландия:
- Дочка, ну, не заглядывайся ты на каждую юбку!

 

 
 

 

Константин Эрнст - режиссеру праздничного телевизионного концерта:
- Надо вставить в программу Анфису Чехову!
- А с каким номером она выйдет на сцену?
- С пятым!

 

 
 

 

Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

 

 
 

 

Мужик просыпается после вечеринки. Сушняк ужасный. Добирается до ванной и начинает жадно пить воду из крана. Потом бежит в комнату, кричит:
- Жена, дети, вставайте скорей, тут такое!
Те вскакивают, бегут в ванную:
- Что, что случилось?
Мужик, открывая кран:
- Вы попробуйте, какая вода вкусная течет!

 

 
 

 

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Что бы интерес все-таки был.

 

 
 

 

Вывеска на секс-шопе ночью: "Спят усталые игрушки..."

 

 
 

 

Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.

 

 
 

 

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

 

 
 

 

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

 

 
 

 

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

 

 
 

 

- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь он дед.

 

 
 

 

- Сколько у вас работает людей на фирме?
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.

 

 
 

 

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

 

 
 

 

Монастырь. Идёт монашка довольная, к ней подходит другая и говорит:
- Чего ты такая довольная сестра?
- Вот проходила я мимо попа и вижу что у него что-то между ног болтается, я и спросила он мне ответил: "это дочь моя божья соска", пососи все грехи господь простит.
Вторая:
- Вот чёрт а вчера это был измеритель души.

 

 
 

 

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 

 
 

 

Охранник - входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... Нарушаю...

 

 
 

 

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только, когда я его вытаскиваю, все начинается заново.