Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
- В моей школе евроремонт практически закончили.
- А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
- Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

 

 
 

 

Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку «Куры-гриль». Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни хрена себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!

 

 
 

 

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

 

 
 

 

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?

 

 
 

 

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

 

 
 

 

Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Санкт-Петербурге. Вот так благодаря ценам на жилье Санкт-Петербург стал еще и культурной столицей.

 

 
 

 

Весело смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.

 

 
 

 

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

 

 
 

 

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

 

 
 

 

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

 

 
 

 

Новости криминалистики:
"С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование".

 

 
 

 

Пьяный на автомобиле врезается в столб. Бормочет:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

 

 
 

 

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

 

 
 

 

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

 

 
 

 

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

 

 
 

 

Биатлонист Евгений Устюгов завоевал вчера бронзу на этапе Кубка Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной гранаты…

 

 
 

 

К гаишнику подбегают дети:
- Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
- Ее кто-то пытается угнать?
- Кому она нужна! Там же знак "Остановка запрещена"...

 

 
 

 

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

 

 
 

 

Пришло смс с номера мамы: "Привет, положи, пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама". Я минут пять думал, как именно меня пытаются развести.

 

 
 

 

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.