Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Один друг рассказывает другому:
- От Смирнова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

 

 
 

 

- У нас гламур не пройдет! – уверены уличные продавцы семечек.

 

 
 

 

Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки:
- Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада?!?!
Муж:
- Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал - помню.....

 

 
 

 

— Скучаешь по бывшему мужу?
— Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.

 

 
 

 

Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется и не может остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему?
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.

 

 
 

 

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

 

 
 

 

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

 

 
 

 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном зале, на черной-черной сцене стоят шесть черных-черных музыкантов. К ним подходит черный-черный директор и говорит:
— Да, “Раммштайн”, вы сегодня с пиротехникой как-то перестарались.

 

 
 

 

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

 

 
 

 

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут...

 

 
 

 

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...

 

 
 

 

Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно!

 

 
 

 

- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

 

 
 

 

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

 

 
 

 

Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:
- Ну, как чукча, хорошо с КАМАЗом?
- Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.
- ?
- Собаки быстро устают.

 

 
 

 

— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

 

 
 

 

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор обветшал, появились дыры — и в раю стало попахивать дымом. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И как вы думаете, кто победил? Правильно: жители ада. Ведь все лучшие адвокаты — там!

 

 
 

 

Объявление на стене: "Помощь по математика. Недорого".
Внизу кто-то дописал: "Вам с русский языком не помочь?!"

 

 
 

 

Мама интересуется у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

 

 
 

 

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».