Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что такое объяснение в любви нового русского?
- Ну, "чиста сердечное признание".

 

 
 

 

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

 

 
 

 

Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
— Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
— Дура! Он же ими машет!!!

 

 
 

 

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.

 

 
 

 

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

 

 
 

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

 
 

 

У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

 

 
 

 

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

 

 
 

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Что, сынок, опять обкурился?

 

 
 

 

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

 

 
 

 

Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…

 

 
 

 

Выходит мужик из дома — а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
— Мужик! Поставь мне бутылку водки — скажу, кто угнал!
Мужик ставит. Бомж, открыв бутылку и сделав большой глоток:
— Это сделали конченые подонки!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

 

 
 

 

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять...

 

 
 

 

Муж, придя вечером с работы:
- Жена, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница 33!

 

 
 

 

Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

 
 

 

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

 

 
 

 

- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.

 

 
 

 

В маршрутке едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

 

 
 

 

Идёт суд. Судья расспрашивает подсудимого:
- Где вы живете?
- Когда там, когда здесь...
- Где вы работаете?
- Tо тут, то там...
- Я вынужден посадить вас в тюрьму.
- А когда я выйду?
- Рано или поздно.