Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Народная примета. Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" - к большой прибыли - магазина.

 

 
 

 

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

 

 
 

 

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

 

 
 

 

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

 

 
 

 

- Какой самый главный орган у женщины?
- Комитет защиты женщин.

 

 
 

 

Гламурная городская девчонка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

 

 
 

 

Милые девушки маленького роста… Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
- При разговоре с людьми у вас затекает шея.

 

 
 

 

Из памятки фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

 

 
 

 

- Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

 

 
 

 

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только сделайте милость, не говорите оба сразу!

 

 
 

 

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

 

 
 

 

Говорят, что нынешняя власть Украины послана Богом. Куда конкретно она послана Богом, уточняется.

 

 
 

 

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

 

 
 

 

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой, какая ты умница... А где папа взял денежку?
- В копилке...

 

 
 

 

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

 

 
 

 

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, пишет: "Надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ): "Дура, я же слышу!!!

 

 
 

 

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает...

 

 
 

 

- Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

 

 
 

 

"Ока" - самый шустрый автомобильчик среди всех автомобильчиков на радиоуправлении.

 

 
 

 

Два года колонии получил сантехник Сидоров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".