Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Загадка № 1: Вокруг вода, в середине - закон [прокурор в ванне].
Загадка № 2: Вокруг закон, в середине - вода [прокурору ставят клизму].

 

 
 

 

Жена, с недовольной физиономией "наезжает" на мужа.
- Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый дурень, не туда пялился и купил себе короткие брюки!
Муж, разглядывая штанины, печально.
- Да, коротковаты.
Но через секунду уже радостно:
- Пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама...

 

 
 

 

— У нас передача “Самый умный”. И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели!

 

 
 

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

 

 
 

 

По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

 

 
 

 

- Какая самая страшная судьба собаки?
- Охранять границу между Северной и Южной Кореей...

 

 
 

 

Березовский эмигрирует в Израиль, Ген-прокурор ему говорит:
- Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?

 

 
 

 

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел.
- Страшно!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Хочу!
Ангел - чёрту:
- Ну, давай, глуши двигатели!

 

 
 

 

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

 

 
 

 

- Дед, у тебя зубы есть?
- Нет уже, внучек.
- Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.

 

 
 

 

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?!
- Но вы спите на нашей единственной скатерти!

 

 
 

 

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

 

 
 

 

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

 

 
 

 

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

 

 
 

 

Девушка – секретарь задумчиво говорит начальнику:
- У меня было что-то в голове...
- Мозг?!
- Неее! Что-то важное...

 

 
 

 

На упаковке "Мивины" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же, как тонко слово "понос" завуалировали...

 

 
 

 

Никто не знает, что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.

 

 
 

 

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

 

 
 

 

Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в правую руку взяла серп, в левую молот... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...

 

 
 

 

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.