Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, сейчас! А зачем я тогда вообще пила - деньги тратила?!

 

 
 

 

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

 

 
 

 

- Знаете мужики, моя Зина - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

 

 
 

 

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две женщины. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

 

 
 

 

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?

 

 
 

 

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

 

 
 

 

— Мне 42, ей только 20... Я потратил на нее лучшие годы... Я терпел все ее капризы... Я водил ее в кино и по магазинам... Покупал ей все, что она хочет... А что поделаешь? Она моя дочка...

 

 
 

 

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

 

 
 

 

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!

 

 
 

 

«В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить «автомат» и получил автомат». Бывший студент Васечкин.

 

 
 

 

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
- Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
- Ясно, товарищ полковник.
- А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

 

 
 

 

- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.

 

 
 

 

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

 

 
 

 

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту... Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке...

 

 
 

 

- Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
- А вам какой надо?
- Мне бы 52-ой!
- Подберём!
- Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
- Найдём!
- Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
- Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...

 

 
 

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

 

 
 

 

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!

 

 
 

 

- Слышал, говорят Вован вчера умер!
- Как? Где?
- Да на стадионе. Братва «волну» делала, так он и утонул!

 

 
 

 

— Всем лежать!!! Ни с места!!!
— А ты кто такой?
— Я — клей момент!

 

 
 

 

Единственный способ не есть после шести - съесть ВСЁ до шести!..