Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом.
- Дяденьки, а вы летчики?
- Да, мы летчики.
- А сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
- Пять.
- Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
- Так я ж с поправкой на ветер.

 

 
 

 

Лег чукча спать, говорит своей жене:
- Поставь мне жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой.
- Для чего тeбe два стакана?
- Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.

 

 
 

 

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я зайду.

 

 
 

 

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

 

 
 

 

Ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

 

 
 

 

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

 

 
 

 

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не кричи на мать!" на тридцати языках народов мира.

 

 
 

 

Путин сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые, у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!

 

 
 

 

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

 

 
 

 

Юлия Высоцкая в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

 

 
 

 

Лукашенко так дерзко разговаривает, как будто выращивает не картошку, а газ...

 

 
 

 

Идет негр с саксофоном. Два алкоголика пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну, вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

 

 
 

 

- Как в 50 лет выглядеть на 35?
- Налей мужу стакан водки.

 

 
 

 

- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

 

 
 

 

Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомрачительном сознании и можно напяливать.

 

 
 

 

- Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

 

 
 

 

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

 

 
 

 

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

 

 
 

 

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

 

 
 

 

— Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
— С совестью хотя бы можно договориться.