Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вчера на вечеринке я перебрала шампанского, и, когда мы с Сережкой уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

 

 
 

 

Экскурсовод:
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

 

 
 

 

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

 

 
 

 

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

 

 
 

 

Едет Штирлиц на машине. Видит - Мюллер голосует. Штирлиц не остановился. Через километр видит, опять Мюллер голосует! Опять решил не останавливаться. Через километр Мюллер опять голосует.
- Издевается, подумал Мюллер.
- Кольцевая, подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Общаются двое приятелей:
- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
- Так что получается, везде пьют?
- Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

 

 
 

 

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

 

 
 

 

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе попу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!

 

 
 

 

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так, хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...

 

 
 

 

Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.

 

 
 

 

А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.

 

 
 

 

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

 

 
 

 

Девушка знакомится с парнем.
— Я модель!
— А какого года выпуска?

 

 
 

 

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
- Опять забыл выключить утюг, - с досадой подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Декан студенту:
- Все, я вас отчисляю.
- Ну и ладно, ну и пойду тогда в армию. Но учтите - если вдруг война, я вас защищать не буду!

 

 
 

 

Эйнштейн, встретив на улице своего приятеля, приглашает его в гости:
- Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.
Приятель:
- Но я ведь и есть Стимсон!
Эйнштейн:
- Это не важно - все равно приходите.

 

 
 

 

-Милая, я так долго прошу тебя о поцелуе, а ты все не позволяешь. Ты что, каменная?
-А ты что, парализованный?

 

 
 

 

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

 

 
 

 

- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- Что-что... Если ум слабый - то он быстро вас покинет!

 

 
 

 

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне все равно.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.