Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...

 

 
 

 

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

 

 
 

 

Трудные будни происходят не от слова труд, а от слова праздники, после которых трудно добудиться.

 

 
 

 

— Что-то у меня участились черные полосы в жизни...
— Почему, Степан?
— Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац скалкой по голове и - черная полоса.

 

 
 

 

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
Через несколько минут.
- Ты что негров не ловишь?
- Ой ... я думал, ты горелых кидаешь!

 

 
 

 

А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

 

 
 

 

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

 

 
 

 

В Африке фраза: "Какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.

 

 
 

 

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где даже "Активия" не достаёт!

 

 
 

 

Объявление у стойки rесерtiоn: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, Управляющий отелем».

 

 
 

 

У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, а другие много зарабатывают, - и никакой путаницы!

 

 
 

 

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!

 

 
 

 

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

 

 
 

 

- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

 

 
 

 

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...

 

 
 

 

Во время торжественного пуска нового энергоблока АЭС главный инженер случайно обнаружил, что в смартфоне кончилась зарядка. Нет, он потом извинился за свою фразу- «это пи...ец», да и зарядное устройство тоже нашли, но 20 человек так и остались седыми.

 

 
 

 

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

 

 
 

 

Просыпается ночью Хилари Клинтон. Толкает Билла в бок:
- Билл! Я в туалет пошла.
- Угу.
- Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад.
- Ну, да.
- Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь.
- Ну, чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь...
- Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...

 

 
 

 

В Мексике юношам дают паспорта, когда им исполняется 16 серий.

 

 
 

 

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Зачем мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!