Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

 

 
 

 

8-е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
- Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
- Неужели никто не поздравил?
- А кто и поздравил - такая сволочь!

 

 
 

 

— Может, возьмем такси?
— Лучше водки — так нас быстрее развезет.

 

 
 

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

 

 
 

 

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?

 

 
 

 

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

 

 
 

 

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

 

 
 

 

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
— Золотце, а как насчет кофейку в постель?
— Не-а, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а.
— А за целые зубки?

 

 
 

 

— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.

 

 
 

 

Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.

 

 
 

 

- Слышал, Янукович поручил провести аудит Кабмина Тимошенко?
- Как можно провести аудит экономической деятельности Тимошенко, если она всю жизнь занимается творческой?

 

 
 

 

Пользователи «Android» всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.

 

 
 

 

Едет ковбой на лошади, видит - впереди лужа. Ковбой говорит сам себе:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди ручей. Ковбой опять говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Увидал ущелье с водопадом и снова говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

 

 
 

 

Гонтарева В.О. «Как сделать миллионеров из обыденных людей. Практическое руководство».

 

 
 

 

Азаров на приеме у Виктора Януковича:
- Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с «Газпромом»?
- Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и автографом Путина: «Из России с любовью!»

 

 
 

 

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

 

 
 

 

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.

 

 
 

 

- Слышал, вы готовы для ближнего последнюю рубашку снять! Так помогите же, я уже неделю голодаю!
- Разумеется! Рубашку есть будете?

 

 
 

 

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. Жена:
- Я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить её смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точёную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

 

 
 

 

Мужик рассказывает приятелям о своей невесте:
— На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...