Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

 

 
 

 

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

 

 
 

 

Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

 

 
 

 

Встречаются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чертики...
- Во! А у моего - розовые мышки!..

 

 
 

 

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? » Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »

 

 
 

 

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух пешеходов…

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля.
— А у меня, прикинь, жена по-новомодному — под водой рожала!
— Ну и как ребенок?
— Не знаю... Уплыл...

 

 
 

 

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия, встречает друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну, ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

 

 
 

 

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

 

 
 

 

Мужик купил "Роллс-Ройс". Проехал 100 км. Звонят:
- Извините! Машина без двигателя. Всё исправим.
- А как же я проехал 100 км?!
- На репутации.

 

 
 

 

- Я воробей!
- А я – соловей!
- Не свисти!

 

 
 

 

Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.

 

 
 

 

На мужика капнула птичка. Он, довольно утираясь:
- Это к деньгам.
Его товарищ интересуется:
- С чего это ты взял.
- Примета такая.
- Ах, вот оно что. Тогда представляешь, какая корова над Абрамовичем пролетела!

 

 
 

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...

 

 
 

 

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!

 

 
 

 

-Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
- Колобок?
- Нет - секс.

 

 
 

 

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

 

 
 

 

- Алло! Это гостиница? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

 

 
 

 

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

 

 
 

 

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.