Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Доктор говорит пациенту:
- Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

 
 

 

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

 

 
 

 

— Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то? Я и так знаю, что я — клад.

 

 
 

 

На улице один прохожий спрашивает другого:
— Извините, вы что-нибудь слышали про второе отделение милиции?
— А от кого они отделяются?

 

 
 

 

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну, что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

 

 
 

 

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

 

 
 

 

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

 

 
 

 

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

 

 
 

 

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

 

 
 

 

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

 

 
 

 

Критик идет по улице, встречает голубя.
- Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь...
- А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, на всех постоянно гадишь, так тебе за это еще и платят!

 

 
 

 

Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет:
- Я так долго искал тебя, сынок!!!

 

 
 

 

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

 

 
 

 

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом: "Попробуй только не купи!"

 

 
 

 

Женщины из ничего могут сделать 3 вещи - причёску, салат и трагедию.

 

 
 

 

Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

 

 
 

 

Мужик собирает грибы. Вдруг подходит старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

 

 
 

 

Объявление о знакомстве: «Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел».

 

 
 

 

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну чтоб таки покушать два раза.

 

 
 

 

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".